bytebuster463 | Entries tagged with баян

Школьное сочинение:

В 1917 году Вова Ленин, которого звали первым товарищем в партии, сказал: “Кругом враги, но мы построим СССР и партию”. Как только первый Вова умер и Ленина засунули в мавзолей, оказалось, что второй товарищ в партии Троцкий – враг-предатель. Тут третьи товарищи Каменев, Зиновьев, Бухарин и примкнувший к ним генсек Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР.

Но через пару лет оказалось, что только генсек Сталин был хороший, а товарищи Каменев, Зиновьев и Бухарин – враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Ежов из ФСБ их расстрелял.

Но через пару лет оказалось, что Ежов не товарищ из ФСБ, а обычный предатель и вражеский агент. И Ежова расстрелял фээсбешник Берия.

( Read more... )

Оригінал цієї публікації знаходиться на Дрімі і вже отримав

коментарів. Приєднуйтеся і коментуйте саме на Дрімі, бо там я, на відміну від ЖЖ і ФБ, відповідаю регулярно, а високодуховний ЖЖ може бути закритим у будь-який момент.

Originally posted by

onchuka at Евангелие от Ваты.

Оригинал взят у

onchuka в Евангелие от Ваты.

Оригинал взят у

hallergrid в Евангелие от Ваты.

сначала был великий советский советский союз.

создали советский союз евреи, которые убили царя, развалили великую российскую империю, организовали гулаг и уничтожали православную веру

но русские люди все равно верили, нашли себе великого русского вождя грузинской национальности и сплотили в советском союзе, созданным евреями, хохлов, чурок черножопых, баев и другие братские народы. получилось не хуже, чем было. все любили друг друга и не воровали.

потом русский народ победил фашистов европы, несмотря на то, что ему очень мешали коварные союзники и другие братские советские народы-предатели - хохлы, чурки, татарва

после победы над фашистами все захотели жить в великом советском союзе, и советский союз всех принимал и кормил, потому что добрый.

потом великий советский союз стал вообще заглядение,
но руководили им мудаки.

мудаки-руководители стали раздавать русские области направо и налево братским народам-предателям, потому что власти великого советского союза был свойственен волюнтаризм.

но это было неважно, потому что все равно все жили в одной стране и любили друг друга. и не воровали.

потом великий советский союз разрушили американцы. потому что они были тупые и слабые, а мы - умные и сильные.

американцы заставили великий русский народ подчиниться их ставленнику - бывшему секретарю обкома великой коммунистической партии, которую создали евреи, чтобы уничтожить великую российскую империю, которая была еще лучше, чем советский союз, потому что была русской и православной, за что ее уничтожили евреи, но все организовалось как нельзя кстати, потому что русские люди создали советский союз. и все равно верили, хоть и были членами партии.

ставленник американцев не забрал разбазаренные руководителями великого советского союза области у братских народов, которые не хотели уходить из великого советского союза, потому что и народов-то таких не было, а русский народ их кормил.

потом от советского союза осталась одна российская федерация, она перестала всех кормить и очень обеднела.

потом все стали воровать и продаваться американцам, чей ставленник совсем спился и рекомендовал русским людям нового президента.

русские люди ненавидели и стыдились своего президента-вора-алкоголика, поэтому сразу прислушались к его рекомендациям и полюбили предложенного им нового президента всей душой.

в это время соседний бывший братский народ-предатель, который и не народ вовсе, очень хотел обратно в советский союз, но поскольку советский союз развалили американцы, хотя бы в российскую федерацию, которая совсем почти как российская империя, даже с казаками.

хотел сильно, но терпел. 23 года.

в это время американцы стали еще слабее и тупее и решили развалить российскую федерацию, убрав законное правительство в соседней с российской федерацией стране. тупые же.

бывший братский ненарод вовсе поддался тупым американцам, совсем как раньше великий русский - евреям.

американцы вывели народ на майдан, раздали печеньки и свергли законного президента, который чмо последнее и гнать его давно было пора.

тут же народ, разбазаренной ранее мудаками-руководителями великого советского союза, области вспомнил, о чем мечтал 23 года и в едином порыве присоединился к российской федерации - наследнице великого советского союза, уничтожившего великую российскую империю.

Пойду еще пособираю комментарии о нападении Украины на мирные города Донбасса.

(Tatiana Narbut-kondratieva)

Оригінал цієї публікації знаходиться на Дрімі і вже отримав

Муж с женой на экскурсии по Африке видят как гепард гонится за антилопой.
Жена начинает переживать за маленькую антилопу.
Муж объясняет, что шансов на спасение нет, гепард - самое быстрое существо на планете.
Тогда жена говорит - если б антилопа спаслась, я б разрешила тебе завести любовницу.
И тут — внимание на экран…

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Побаянимо? Как мы ездили снимать кино…

Там у автора ще пространноє опісаніє процеса.

( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Originally posted by

grzegorz_b at Традиция, сэр

Originally posted by

oldgoro at Традиция, сэр

Оригинал взят у

trim_c в Традиция, сэр

Такой вот менталитет

1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента в мире.
Заседание комиссии по реставрации холла выявило большую проблему: здание начали строить в 11 веке, закончили только к 14-му, временами потом ремонтировали, но в веке двадцатом требовался уже капитальный ремонт...
И главное: нужно было заменить гигантские дубовые стропила.

Дубрав в Англии осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, не подходило по размеру.

И стала комиссия искать, нет ли документов, откуда дерево для стропил брали в прошлый раз, в 14 веке. ( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

// Виявилося, що деякі з моїх друзів не знають цього тексту. У мене він теж пробігав десь щойно як був написаний, але із задоволенням ще раз перепощую.

Originally posted by

2k at копроэкономика

Краткое введение в экономику говна

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

( длинно; негативненько )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

Оголошується перекличка старперів. :)

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

В Ашхабаде мне устроили экскурсию на местное кладбище. Среди могил возвышался солидный памятник из розового гранита. На постаменте сидела собака. Немецкая овчарка. Я опешил: для мусульман псы — нечистые твари, и хоронить их с людьми — дело немыслимое.
— Это что?!
— Джульбарсова могила.
— А почему тут?
— Заслужил.
— ?
— В 48 году Ашхабад погиб от землетрясения.
— Что, весь?
— Да, практически. Погибших никто не считал, статистику скрыли, но процентов 90, считай, полегло. Ну и почти все дома — в труху.
— А пес тут причем?
— Очень даже причем. ( Read more... )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.

1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить руського Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "–ша" и "–де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.

2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого–то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.

3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде — отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание — это пришли волки.

4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.

5. Велеслав (по паспорту — Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган–металл, попадает в Санкт–Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр–Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где–то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа — предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в грубых руках палача.

6. Старший лейтенант военно–морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика — говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом–блинда–рей.

7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.

8. Php–программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т–34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ–7.

(с) Иван Кошкин, via

Оригінал публікації — тут.

В начале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: началась эра первичного нуклеосинтеза.. ))

Оригінал публікації — тут.

Жила-была деревня, и простирался вокруг нее густой лес. Ни с кем местные не общались, жили своим укладом, и всего у них было вдосталь. Но вот с сапожниками испокон веку оказывалась беда. Обувь шили отвратную. Сапоги после дождика разваливались, нитки гнили, подметки после недели ношения каши просили. Даже поговорки бытовали: "дырявый, как сапог", "гнилая, словно калоша", "отпал, как подметка после лужи". По таким присказкам сразу делалось ясно, что иного деревенские сроду не видели. А на все упреки сапожники отвечали: "Дырявые? так у всех дырявые! вот посмотри, у Каракуя, у Стонодуя, у Длиннонога, у всех такие же! Даже у МЕНЯ вон пальцы торчат! Сапоги дырявые всегда были и будут, нельзя ничего изменить, такова природа сапог. И жители тут такие, куда им недырявые сапоги? Иди накуй. Накуй, кому сказали, поклепник чертов!" И бросались в жалобщиков гнилой дратвой.

Более-менее крепкую обувку только старосты носили. Оно и верно, мозговали деревенские, крепкой обувки на всех не хватит, надо свое место знать! Сапожникам это только на руку было - знай шей рванину, как пирожки пеки.

( Read more... )

Оригінал публікації — тут.

Старовинний фідошний баян, але у вигляді кіно не бачив.

Youtube

Эта совсем не детская сказка имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

( + багатобукф )

— Они мясные.
— Мясные?
— Да. Они сделаны из мяса.
— Из мяса?!
— Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля–разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
— Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звёздам?
— Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
— Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
— Они и строят. О чём я тебе и толкую. Мясо делает машины.
— Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
— Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это — единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
— Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
— Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов — которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
— Ох, пощади меня… Ладно. Может, они всё–таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно–плазменным мозгом внутри.
( Read more... )

Мальчик лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.
- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из крмана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась.
Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Мораль: Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

To get on with English and get ahead in life, you've got to get 'get' into your vocabulary. Don't get the idea I'm getting at you, but get 'get' and you'll get by. 'Get' is a great get out when you don't get a joke or when you get through to someone who won't get off the phone and you're getting bored; get rid of them with a 'Get lost!', or more politely, 'I've got to get on now. Get together with you again some time, maybe get away for the weekend. Bye!' Get the idea of what I've got to get across to you? Once you get the habit, it goes quite easy - no, really.

I mean, I get up in the morning, get dressed, and get ready for work. I get to work, get some coffee, then get down to it, because I've got to get on with it to get some money to get out and about a bit. I don't get much money, but I get great satisfaction because I get to get together with new people and I get a lift out of that. I don't get along with everyone, but you've got to get used to that in life. When I get away from work, I've got time to get on with things I've got to get done. To get away from it all, when I get home I get my best get up on and get down to the disco to get together with friends, get drunk, maybe even get out of my head, and hopefully get off with a girl, unless I get told where to get off, in which case, I'd get out of her way, get the bus home, and get the driver to tell me where to get off.

I get the impression you're getting angry; or, at least, getting discouraged. Don't get depressed, don't get sick at heart, and don't get the idea you've got to get 'get' into every conversation at every get together you get to. It would get silly and you wouldn't get away with it. But get 'get' in a get-at-able form: get a dictionary of idioms, you'll soon get the hand of it once you get into it - if you don't get sick first. If you get round to it and don't get up to anything like getting round it or getting out of it, you'll soon get over getting down when you first got down to it. Get 'get' into your vocabulary and you'll get along OK.

Get the idea? Then get on with it.

Profile

bytebuster463

April 2017

S	M	T	W	T	F	S
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30

Syndicate

Page Summary

100 лет кругом враги… (1917-2017)
Баян. Але який! Евангелие от Ваты
Мужик спасает антилопу
Корейський фільм про моцкву
Горизонт планування
Копроэкономика
Відео дня — Завораживающая визуализация алгоритмов сортировки
Відео дня — Fallen Art / Sztuka spadania
[MSX] King's Valley - Playthrough
Благодарность
Лєнін — гріб. Путін — гроб.
Я теж приблизно так вважаю.
Попаданцы
В начале не было ничего, только полная симметрия
Бессапожники
Совещание
«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики
Терри Биссон, "ОНИ СДЕЛАНЫ ИЗ МЯСА"
О мотивах
The Glories of "GET", or How To Be Bloody Irritating

Style Credit

Style: Neutral Good for Practicality by timeasmymeasure

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jun. 7th, 2025 01:26 pm

…Вона блює і співає

Колись, ще до війни, це був журнал про IT і приколи…

Entries tagged with баян

100 лет кругом враги… (1917-2017)

Баян. Але який! Евангелие от Ваты

Мужик спасает антилопу

Корейський фільм про моцкву

Горизонт планування

Копроэкономика

Відео дня — Завораживающая визуализация алгоритмов сортировки

Відео дня — Fallen Art / Sztuka spadania

[MSX] King's Valley - Playthrough

Благодарность

Лєнін — гріб. Путін — гроб.

Я теж приблизно так вважаю.

Попаданцы

В начале не было ничего, только полная симметрия

Бессапожники

Совещание

«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики

Терри Биссон, "ОНИ СДЕЛАНЫ ИЗ МЯСА"

О мотивах

The Glories of "GET", or How To Be Bloody Irritating

Profile

April 2017

Syndicate

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags