…Вона блює і співає

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Препода по латыни зовут Вита Витальевна, и я каждый раз дико проигрываю от мысли что с латыни это звучит как жиза жизулечка.

Если скорчить коту страшную рожу, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик... Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Atandakil: Суперземля Найер с ее мощной азотно-метановой атмосферой является при наблюдении из космоса насыщенно голубой.
При наблюдении с поверхности Кэртианы (особенно, при запыленной атмосфере или на уровне моря) благодаря дополнительному рассеянию атмосферой коротких волн, она приобретает зеленоватый оттенок.
Что из этого следует - не знаю.
Освит: Что на Найер лучше не курить.

Синхрофазатрон. А на нем типа синхрофазоцарь.

Модель, блогер, фэшн-журналист, мам, денюжку.

Шо у умной барышни на уме, то у глупой уже во рту

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Эксплорер: Случайно открыл, да?
Я: ...
Эксплорер: Я думал, у нас всё серьёзно. А ты...
Гугл Хром: Дорогой, кто это?
Я: Так, знакомый.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Вчера Россию покинула последняя Надежда

Сейчас Россия переживает именно такой момент своей истории, когда денег на индексацию пенсий уже нет, а Крым всё ещё есть.

По сталинской традиции, освобожденных военнопленных ГРУшников Путин должен отправить в концлагеря...

Савченко улетела, а вы держитесь здесь, всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья.

- Куме, ото дехто каже, що обмін був нерівний - одну жінку на двох охвіцерів.
- По-перше, одного Воїна - на дві ганчірки, по-друге, я хочу побачити, як Україна перевершить досягнення Замлі Обєтованної, коли вони після війни, що тривала шість діб, поміняли 5000 (п`ять тисяч) потомків рабів фараонів на одного свого Воїна!

Указом президента РФ ВВПутина образованы МИФОтворческие войска России.
Главная их цель – рассказывать, что «Россия побеждала во всех войнах»: и в Крымской 1855 года, и японской 1905го и во всех остальных, учитывая Сирию и Донбасс…

- Владимир Владимирович, почему у вас грушников встречали без цветов и музыки?
- Не положено! Во-первых, они давно уволились. Во-вторых, их там не было! И в третьих, мы же их встречали, а не хоронили!

Уже через 2–3 года для клиентов Сбербанка фактически отпадет необходимость в банковских картах. Его глава Герман Греф объяснил это тем, что через 2–3 года количество клиентов Сбербанка будет столько, что их всех можно будет легко запомнить в лицо.

Россияне, задумайтесь! Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено?!

- Куме, чули,"Мєдвєда" судитимуть!
- За що?!
- За те, що розголосив у Криму найважливішу державну таємницю Російської Федерацій -"дєнєг нет".

Сдох Вова. Входит он с чемоданчиком бабла на небо, а там святой Петр ему и говорит:
- Присаживайся, сейчас посмотрим, где для тебя зерезервировано место. Так... в основном списке в Рай понятно что нет... в дополнительном тоже нет... Отправляйся, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Вова в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Пиво... девочки, пока Алины нет... Или еще чего?
В общем, сели они побеседовать за жизнь. И тут Вова вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Ну полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Вова в аду, а к нам уже ломятся беженцы!
(via)

Пошел в магазин, набрал целую тележку, а на кассе сказал: “Денег нет, но вы держитесь, хорошего настроения” — и пошел домой.