![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Sep. 13th, 2013
Originally posted by
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
vadim_tarot_am at Чем это может стать в моей жизни? (Акция на Таро)
Акция: Принимаю первые 20 заявок.
От Вас - описание, что именно замаячило в жизни. И PR этой акции, который Вам доступен, например репост здесь или в других соцсетях.
От меня - описание потенциального влияния этого явления на Вашу жизнь при его максимальном развитии.
Смотреть буду произвольным раскладом на разных колодах, но, в основном, в трех картах на Таро Фей и Рокамболе.
С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
Только в России: был легитимный мэр, провёл выборы, победил, в результате стал нелегитимным.
Директор пpистально pазглядывает новyю секретаршy.
Начальник отдела кадров, ему на ушко:
- Пятеро детей, Виктор Иванович...
- Hу нихрена себе, когда она только успела? У такой молоденькой и yже пятеpо детей?
- Hе y неё... y Вас...
Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Ваня, водитель погрузчика, опять надел бушлат - значит пришла осень. Народная примета.
А когда он его застегнет - значит зима.
разговор о трудоустройстве со знакомым:
ххх: не люблю работу с клиентами
ххх: в них нет логики, я больше по железкам
Пришла бумажная реклама: "все началось с кредита на участок".
Аннотация к фильму ужасов блять...
Дагестанский диджей всегда может взорвать танцпол.
Сегодня пришло смс с номера мамы: "Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама"
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести
Переписка с клиентом:
К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры
МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца...
Весна опоздала... Лето опоздало… А осень — пунктуальная, сволочь!
p_i_f at Самая большая пещера в мире открывается для туристовПещера Шондонг во Вьетнаме является самой большой пещерой в мире. Ее длина достигает 8,8 км вместе с джунглями и подземной рекой и может вместить 40-этажный небоскреб. Саму пещеру обнаружили всего 4 года назад. Местный житель нашел вход в пещеру в 1991 году, а британские исследователи впервые изучили ее в 2009 году. Мужчина, который обнаружил пещеру Шондонг, не зашел внутрь, так как от входа шел слишком крутой обрыв. По сведениям, он испугался, так как услышал, как из пещеры доносился громкий свист, издаваемый быстрой подводной рекой. Теперь туристическая компания Oxalis открывает пробные туры в пещеру и принимает заказ на 6-дневные туры в следующем году. Чтобы войти в пещеру посетители будут спускаться по канату на глубину 80 метров.
Пещера Шондонг
( Read more... )
saturdayjam.Youtube
Доречі, нагадаю, що і у нас є трохи на цю тему. :))
...авторства некоего Ройзмана, о котором на днях многие слышали.
На дворе скворец клевали крошил табак
на тарелочке лежал
грустный пастернак
Доносился ветра свист
веточки дрожали
и упал с березы лист
его ференц звали
А над речкою стоял
невеселый парк
по дорожке там шагал
его звали марк
А скрипач играл играл
спрятавшись на крыше
и шагал себе шагал
выше
выше
выше
http://www.lib.ru/NEWPROZA/ROJZMAN/stihi.txt
via
darbuТулою провинции Фуцзянь
Sep. 13th, 2013 09:45 pm
( Read more... )
Отдельное спасибо andy_creomania за большую пачку хороших анекдотцев. :)
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.
мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
то вспомнил чудное мгновенье
когда он мог ещё пока
Если уж заниматься сексом под музыку, то нужно брать записи с выступлений. Каждые несколько минут - аплодисменты.
Объявление: "Меняю тестостерон на эстроген. Один к одному. Рассмотрю предложение: один к двум."
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
В Африке все рабочие — чернорабочие.
ХХХ: Мне вот мама говорила про соседа по подъезду: обрати внимание, какой приятный мальчик, я к ним как-то заглядывала, а он полы моет и т.д. и т.п. А через пару лет мальчик УБИЛ СВОЮ БАБУШКУ.
YYY: Бабушка наверное тоже нудела, чтобы он обратил внимание на эту, на ту.
ZZZ: Бабушка по помытому прошла.
Ум - это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.
zosika: В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
Удача улыбается всем, просто многим - криво.
Хитрые старушки из набитого дачного автобуса сначала прижали молодого человека к своей одинокой подружке, а потом заставили на ней жениться.
Катюля: В квартире кошка и я. Врач спрашивает "Кого смотреть?". Телевизор, конечно, смотри.
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали...
ххх: Мне еще в хозтовары надо заехать, как-то он называется, то ли "Сто мелочей", то ли "Тысяча мелочей"
ууу: едь в "тысячу мелочей", там выбор больше