![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
May. 12th, 2013
Бизнесмен собрался войти в гостиничный бар после тяжелого трудового дня в офисе, но его остановила монахиня, которая начала проповедовать про зло алкоголя, убеждая его, что употребление спиртных напитков — это прямая дорога в ад.
«Сестра, — прервал он ее, — я самый умеренный человек, я выпиваю не чаще одного раза в несколько дней, чтобы расслабиться. Один раз никому не повредит. Даже Иисус совершил чудо с вином! Кроме того, как Вы можете осуждать человека за что–то, чего вы не попробовали сами? Сперва попробуйте алкоголь на вкус, просто чтобы знать, о чем говорите!»
Монахиня с негодованием запротестовала, но затем стала все больше и больше поддаваться логике бизнесмена. «Хорошо, — сказала она наконец, — Вы меня убедили, я попробую глоточек виски, да простит меня Господь! Но Вы лучше вынесите это мне в чайной чашке, чтобы никто меня не заподозрил».
Бизнесмен с радостью согласился и вошел в гостиницу. «Пол–литра пива, пожалуйста, — заказал он бармену, — и один скотч, только в чайной чашке, если можно».
Бармен нахмурил брови. «Только не говорите мне, что эта проклятая монашка все еще торчит под дверью!»
Хабр, статья о том, как муха села на touch screen точно на крестик и закрыла Chrome.
Автор пишет: можно почитать истории, как муха стерла курсовую, пока студент на кухне пил чай.
Коммент: Не удивлюсь если мухи стирали курсовые еще до изобретения компьютера.
бородатый советский анекдот.
Японская промышленная выставка.
Японец (показывая сжатый кулак и кланяясь): А угадайте, сьто у меня в кураке?
Посетитель (зевая): Опять телевизор, что ли?
Японец (кланяясь): Угадари. А сикоку теревисоров?
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
глеб еле сдерживает слёзы
когда он вытирает пыль
особенно когда с комода
с детей и с чучела жены
Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит.
Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово...
- Да ладно... это я погладила...
Кто-то на ганзе отвечал на вводную "Вы без еды, компаса, карты, ножа, одежды, связи и огня оказались в тайге зимой. Что делать?" - прилечь в сугроб, улыбнуться и принять позу, в которой вы хотите остаться в вечности.
ххх: *безысходность...
yyy: Ты в постели - бренно.
zzz: А у тебя маленький тлен.
Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.
утром админ в подвал лазил какой-то свич искал (а там света нет). Сначала из подвала послышалось как он ударился обо что-то металическое, потом загремели какие-то упавшие откуда-то толи вёдра, толи тазы, послышался сдержанный мат, затем ещё гулкий такой удар об бетонное перекрытие, снова мат, потом ещё что-то металлическое загремело, потом он вылез, весь грязный с шишкой на лбу, говорит, что свич не нашёл, и что на него напали киборги
Я в техподдержке одного интернет оператора работал, на первой линии приема звонков. После тяжкой ночной смены по дороге домой зашел в продуктовый. Набрал еды, расплачиваюсь. Девушка кассир протягивает пригоршню монет:
- Вот ваша сдача, спасибо за покупку.
- Вам спасибо за звонок, до свидания.
И вышел. Осознание пришло через через пару минут.
namikiri: Больше всего добивает понятие «тру». Ubuntu не тру, Arduino не тру, Qt не тру. Только Gentoo, голые микроконтроллеры и ассемблер, это же тру.
vyacheslav_ka: Настоящее труЪ: самописное ядро, выращенные на кухне кристаллы и программирование перемычками.
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
coderage: посоветуйте хороший сайт с загадками для программистов
pavelkolodin: самый крутой сайт с загадками для программистов - багтрекер на работе!
Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие - затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части.
Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома - единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято "семеркой". Стекла у "семерки" тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю "семерки", чтобы он испарился и тем самым дал им дорогу. Реакции ноль. И вход идет последнее средство - водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к "семерке".
Все четыре дверцы "семерки" открываются и выходят пятеро... ГАИШНИКОВ.
Занавес.
Будешь экономить на пастухах — потеряешь стадо.
Племя Караваи, Новая Гвинея: Поймать и съесть чужеземца для них - священная традиция. Едят Караваи и своих соплеменников: специально отобранных красивых девушек они таким образом могут принести в жертву богам.
xxx: Каравай, каравай - кого хочешь выбирай! )))
Модель сегрегации Шеллинга
May. 12th, 2013 04:08 pm
Далее установим правила игры: каждый человек хочет, чтобы определённая доля окружающих его людей (допустим, 40%) была похожа на него. Если количество соседних ячеек одного с ним цвета ниже необходимого порога, он "переезжает" в следующую свободную ячейку. Если выше — остаётся на месте. Этот цикл повторяется до тех пор, пока всех не будет устраивать их положение в обществе. Возможный результат вы видите на гифке.
Поиграться с клеточным автоматом Шеллинга прямо в браузере можно здесь или здесь (по второй ссылке нужна Java). А можно скачать виндовое приложение с сайта Айовского университета, оно, вроде бы, чуть пофункциональнее.
Пользуясь этой моделью, можно выяснить, что когда порог желаемой похожести слишком высок (попробуйте установить ползунок в 0.9), движение клеточек будет продолжаться бесконечно, и в таком обществе никогда не будет покоя. Очень долго происходит процесс сегрегации, когда в сетке слишком много разных цветов или слишком мало свободных ячеек, то есть, когда у людей нет возможности переехать, либо выбор мест для переезда сильно ограничен.